Passar o tempo num supermercado!

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&M's.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da"Missão Impossível".
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "Nããããããõ! Asvozes! Outra vez as vozes! "
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

Excelente! Até fico com vontade de experimentar...

Feliz Natal 2006!

E cá temos mais um ano a chegar ao fim e mais uma quadra natalícia. Um ano que foi muito confuso e muito cansativo devido, principalmente, ao facto de termos recebido a Raquel cá em casa e ela ter alterado por completo todas as nossas rotinas. No entanto, hoje seríamos incapazes de viver sem ela. Na árvore, a maior parte das prendas são para ela, mas acho que ela é bem capaz de gostar mais de laços e papel do que propriamente das prendas (por enquanto). O que ela ainda não gosta muito é do Pai Natal, fica um pouco desconfiada a olhar para ele. A muitos mais anos da Raquel e a muitos mais natais, aqui fica o brinde...

Um Feliz Natal para todos!!

Não ganhei o Euro-Milhões!

Ainda não foi desta que os senhores do Euro-Milhões acertaram na minha aposta, por isso, a minha conta bancária continua nas ruas da amargura. Ainda não foi desta que iniciei a minha colecção de automóveis, ainda não foi desta que fui ver como era viajar sem ser em trabalho e ainda não foi desta que mandei construir a minha casa de sonho nem comprei um apartamento em Lisboa e Nova Iorque e no Mónaco. Ainda não é desta que vou conhecer Nova Iorque, nem mostrar algumas cidades da Europa à João. Também ainda não foi desta que comprei uma lancha de alto mar para quando desejo estar sozinho, nem que entrei na FNAC com o objectivo de comprar tudo o que gostar, incluindo gadgets de qualquer espécie e feitio. Ainda não foi desta que me despedi e iniciei o resto da minha vida. Para a semana que vem há mais. É menos, mas há mais...

Boa sorte para todos...

Isto são algumas das coisas que (ainda) não vou ter:

Janela para Nürburgring

Para os apaixonados do circuito de nurburgring, aqui fica uma janelinha para espreitar as máquinas que vão entrando em pista.
A imagem desta camara é actualizada a cada minuto...

Clonagem de cartões multibanco

Recebi esta mensagem por e-mail e decidi colocar aqui, devido à sua importância. É uma situação que nos pode acontecer facilmente a todos, seja numa estação de serviço ou em qualquer loja. Aqui fica o aviso...

Avisos do Banco de Portugal, SIBS, e CGD

Para conhecimento e divulgação...

Estão a ser detectadas cópias de cartões multibanco a um ritmo assustador. A maior parte delas em estações de serviço (empregados espertos). Desconfiem assim que o funcionário do estabelecimento comercial vos pedir para passarem o cartão em 2 máquinas POS diferentes. A primeira é um gravador que lê a banda magnética e o respectivo PIN do vosso cartão. A segunda é a clonagem do cartão.

Passem palavra!...

Enfim, é o "bom" serviço dos bancos...

Esta carta poderia ser enviada para todos os bancos e não apenas para o BES como fez este senhor. Acho que é bom haverem mais pessoas a fazê-lo. Como sempre, é bem provável que não adiante nada, mas serve para expor a "boa" qualidade do serviço que os bancos nos prestam!

Exmos Senhores Administradores do BES

Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia. Funcionaria desta forma: todos os meses os senhores e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer produto adquirido (um pão, um remédio, uns litros de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado. Que tal? Pois, ontem saí do meu BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.

Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como, todo e qualquer outro serviço. Além disso, impõe-me taxas. Uma "taxa de acesso ao pão", outra "taxa por guardar pão quente" e ainda uma "taxa de abertura da padaria". Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro. Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobraram-me preços de mercado. Assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão. Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri. Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de crédito" - equivalente àquela hipotética "taxa de acesso ao pão", que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar. Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobraram-me uma "taxa de abertura de conta". Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa "taxa de abertura de conta" se assemelharia a uma "taxa de abertura da padaria", pois, só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria. Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como "Papagaios". Para gerir o "papagaio", alguns gerentes sem escrúpulos cobravam "por fora", o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora ao contrário de "por fora" temos muitos "por dentro".

Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobraram-me uma taxa de 1€. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5€ "para a manutenção da conta" - semelhante àquela "taxa pela existência da padaria na esquina da rua". A surpresa não acabou: descobri outra taxa de 25€ a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela "taxa por guardar o pão quente". Mas, os senhores são insaciáveis. A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.

Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações do v/. Banco. Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma? Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc, etc, etc. e que apesar de lamentarem muito e nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal. Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados. Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vai acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

Unpimp My Ride by VW

Rendez-Vous II (2006)

Trinta anos depois do filme que mostra um ângulo mais rápido da manhã em Paris, Claude Lelouch volta a fazer o mesmo trajecto, recordando o filme original. Muito bom para quem sabe francês. Este filme já tinha sido tema de um post que coloquei neste blog no ano passado e que se pode ver aqui...

The Best of Back Dormitory Boys

Ferrari Enzo - Top Gear

Tiff Needle tests Ferrari 599 GTB Fiorano

24 horas com a Selecção Nacional

A Selecção Nacional já se encontra em preparação para o Mundial de Futebol da Alemanha, que terá início no dia 9 de Junho pelas 17 horas da tarde (hora portuguesa). Como as fontes perto dos nossos jogares ainda são algumas, conseguimos reunir algumas informações e publicar passo a passo as 24 horas de um dia com toda a equipa. Destaque para uma faceta mais pessoal de todos os jogares e de como eles gostam de passar o seu dia-a-dia, trazendo até esta listagem diversos pontos que muitos de nós não conhece e que estão muito longe de passarem na televisão ou aparecerem nos jornais.

8:00 - Alvorada;
8:30 - Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 - Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 - Pequeno-almoço;
9:01 - Nuno Gomes começa a pôr gel no cabelo;
9:10 - Figo levanta-se;
9:11 - Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:14 - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 - Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9:16 - Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 - Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 - Nuno Gomes acaba de pôr o gel no cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9:45 - Scolari acorda;
10:00 - Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 - Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 - Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 - O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 - Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 - Início do treino;
10:45 - Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 - Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 - Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:00 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 - Fim do treino;
12:31 - Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 - Banho;
12:40 - Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 - Almoço;
13:05 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 - Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 - Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 - Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 - Rodada de "Sueca";
16:05 - Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da "Sueca";
16:20 - Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 - Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:32 - Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
17:00 - Inicia-se o treino da tarde;
17:01 - Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 - A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 - Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 - Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17:30 - O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:31 - O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 - Fim do treino;
20:00 - Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:30 - Início do jantar;
20:31 - Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 - Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: "é sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!";
20:40 - O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 - Ricardo Costa grita bem alto: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 - Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 - Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 - Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 - Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 - É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 - Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 - Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 - Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 - Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 - Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: "Como é possível eu estar aqui?", e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
07:59 - Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 - Alvorada

Back to work

Estou de volta ao trabalho. Depois de três meses de ausência a tratar da filhota, estou de volta à redacção mais alucinada do mundo do jornalismo. Passaram-se dois dias e já começo a sonhar com as férias! Tá tudo ainda mais desorganizado e esquisito e as pessoas estão ainda mais complicadas. Todos falam mal de tudo pelas costas uns dos outros, mas sempre com um sorriso de bom disposição e bom humor. Nada mais falso! Por trás, tudo pensa como é que há-de lixar o próximo mas quem se lixa acabam sempre por ser os mesmos, aqueles que ganham mal...

Love & Hate

Uma prova de que o amor e o ódio andam sempre muito perto um do outro, mesmo sem que nós nos consigamos aperceber disso...

A doença do "Código de Da Vinci"

Estreia hoje nas salas de cinema o polémico filme "O Código de Da Vinci", baseado no livro de Dan Brown com o mesmo nome. No entanto, devido ao sucesso do livro (que está em cima da minha mesa de cabeceira, mas ainda não consegui ler) foram também lançados no mercado diversos produtos paralelos, de forma a aumentar os destinatários do filão elevado de receitas. Aliás a quantidade de livros com capa semelhante foi tão elevada que houve pessoas que não sabiam qual haviam de comprar, julgando que havia mais do que uma versão do mesmo livro. E, graças à editora, havia mesmo. Um com ilustrações, outro descodificado, etc...
Com a chegada do livro às salas de cinema, o filão de lucros vai continuar a aumentar e os produtos "paralelos" vão continuar a aparecer-nos à frente sem saber como. Uma das provas deste fenómeno está disponível para quem abrir hoje o site da FNAC. Para além das ofertas existentes na primeira página, onde se encontra um livro com a capa do filme, mas que afinal é apenas o "Making of", existe ainda um link no canto superior direito referente apenas ao Código de Da Vinci. Dentro dele estão produtos como:

Livro:
"O Código Da Vinci" de Dan Brown
Livro:
"O Código Da Vinci: Diário de uma Viagem" de Vários Autores
Livro:
"Dan Brown: Biografia" de Lisa Rogak
Livro:
"Acha que sabe tudo sobre O Código Da Vinci?" de Clive Gifford
Livro:
"O Código Da Vinci - Making Of" de Akicvava Golsman
Livro:
"O Código Stravinci" de Toby Clements
Livro:
"O Sangue de Cristo e o Santo Graal - A História por detrás de O Código Da Vinci de Michael Baigent e outros
Livro:
"O Mistério do Priorado de Sião" de Jean-Michel Thibaux
Livro:
"O Código Da Vinci Descodificado: O Guia Não Autorizado dos Factos por Detrás da Ficção" de Simon Cox
CD:
Music Inspired by Da Vinci
Jogo Playstation:
"The Da Vinci Code"
DVD:
"Desvendar o Código Da Vinci"
Livro:
Opus Dei de Michael Walsh
Livro:
"O Mundo Secreto do Opus Dei" de Robert Hutchinson

Aviso aos heróis...

Este aviso é para todos aqueles que fazem questão de ignorar a cor da bandeira quando estão na praia e vão a banhos quando bem entendem... Para que todos consigam voltar, aqui fica o aviso!

Banhistas na água com bandeira vermelha arriscam multa

Os banhistas que entrem no mar com bandeira vermelha arriscam-se a pagar uma multa de acordo com as novas regras para esta época balnear, que começa a 01 de Junho, disse à agência Lusa fonte governamental.
As novas regras foram aprovadas em conselho de ministros há duas semanas «para entrar em vigor já nesta época balnear», declarou o secretário de Estado da Defesa, Lobo Antunes.
O diploma enumera várias ilicitudes que podem ser cometidas por banhistas, concessionários das praias e nadadores-salvadores, a quem podem ser aplicadas coimas que vão de 55 a 1.000 euros.
O novo diploma, que vai ser publicado em Diário da Republica nas próximas semanas, define cerca de 20 infracções em zonas balneares e praias fluviais que são sujeitas à aplicação de coimas.
«Para os banhistas a principal ilicitude é o desrespeito pela sinalética na praia, nomeadamente as bandeiras, ou as indicações do nadador salvador», afirmou o secretário de Estado da Defesa.
Quem entrar no mar com bandeira vermelha (que proíbe a entrada na água) e quem nadar com bandeira amarela (que permite a entrada na água mas proíbe nadar) vai pagar pelo menos 55 euros de multa.
Por outro lado, quem utilizar material de desporto náutico, como motas de água, fora das zonas permitidas pela lei também fica sujeito a uma multa a cobrar pela polícia marítima.
«As motas de água junto a pessoas que tomam banho é um perigo que tem de ser punido. O novo diploma vai, por isso, trazer mais segurança a quem frequenta as praias», afirmou Lobo Antunes.
Além dos banhistas, as novas regras aplicam-se aos nadadores-salvadores e aos concessionários das praias (normalmente os proprietários de restaurantes e bares que, para obterem licença, pagam ao nadador salvador e suportam os custos das infra-estruturas de apoio à praia).
Para os nadadores-salvadores, as multas vão ser aplicadas aos que não estiverem nos locais e horas para que foram contratados, os que se afastarem da área de socorro, os que tiverem comportamentos negligentes nas zonas de banhos e os que não cumprirem as instruções sobre o estado do mar fornecidas pela autoridade marítima.
Os concessionários das praias também podem ser multados se procederem à abertura ou encerramento da zona balnear antes ou depois do período que foram autorizados, se usarem as infra-estruturas para fins diferentes do acordado e se tiverem a vistoria necessária para a abertura da zona balnear.
«As multas vão dos 55 aos mil euros, variando consoante quem pratica a ilicitude e se a infracção é um acto repetido», afirmou o secretário de Estado, salientando que o novo diploma constitui «um passo importante» para a segurança nas praias.
O novo diploma reúne num só documento legislação que estava dispersa e que, segundo o secretário de Estado, chegava a ser contraditória.
«É importante que fique bem claro a responsabilidade de cada um na praia e de quem aplica as multas [a polícia marítima nas zonas balneares]», especificou.

in Diário Digital / Lusa

Parqueamento automático

Muito bom, este sistema só está agora a ser desenvolvido, mas devia estar presente em todos os automóveis que circulam nas nossas estradas. Muito bom!

Já acabou?

Apesar de ser segunda-feira há mais de uma hora, só me ocorreu que o fim-de-semana já acabou agora mesmo. Já se passaram os momentos sossegados em casa com a família, um casamento onde conheci pessoas impecáveis e de que fiquei com vontade de rever, o espírito domingueiro de ir almoçar fora e volta agora a tristeza de quem tem de ir trabalhar amanhã de manhã. Eu vou estar em casa, mas estes sentimentos são bastante fortes e "pegam-se". Eu acho que é compreensível, não é? Ainda há tanta coisa para fazer. Há tantos sites que eu ainda gostava de visitar, fotos para organizar, CD's e DVD's para catalogar. E eu sei lá que mais... Amanhã, (ou hoje) volto a ser "pai de serviço" e estou por conta da linda Raquel, não devendo sequer ter tempo para me sentar aqui ou aproximar-me do computador. Agora, talvez só uns minutos à noite ou no próximo fim-de-semana. E este blog está tão desleixado... E o dela precisa tanto de ser actualizado. E os fóruns? Tanta coisa que eu ainda podia fazer nos fóruns de que faço parte. Bem, apesar da vontade de me ir deitar ser pouca ou nenhuma, tem mesmo de ser. O sono que eu tenho é tal, que sou bem capaz de estar a olhar para o tecto durante uma hora ou duas. Mas também, se ficar aqui, só quando amanhecer é que eu vou perceber que se calhar é por isso que tenho os olhos a arder. Tenho de ir... Não, a sério, tenho mesmo. Quer dizer, ter não tenho, mas devo, mas vou! Tem de ser... Mesmo... (suspiro!) Fui...

Sexo das laranjas

Como é que se reconhece o sexo das laranjas?

McDonald's em todo o mundo

É bem verdade que existe um McDonald's em cada canto do mundo e quando menos esperamos lá estão os arcos dourados para nos receber. Aqui fica um excelente exemplo.

Limpa-vidros nos semáforos

A moda dos limpa-vidros nos semáforos está longe de acabar e são cada vez mais os que nos aparecem pela frente a prestar um pequeno serviço em troco de algum dinheiro. O problema principal registado tem sido o facto do tempo de espera de um semáforo não ser assim tão grande quanto isso e o serviço nunca poderá ficar bem feito. Além disso, algumas dessas pessoas são grandes geradoras de problemas, uma vez que conseguem distrair os condutores por grandes espaços de tempo, o que acaba por gerar filas de trânsito enormes... Aqui fica a imagem que comprova este motivo de espera prolongado.

Desafio - Tenho a mania de...

"Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

Assim sendo,
Eu tenho a mania de:
- Dormir na diagonal quando não há mais ninguém na cama
- Coleccionar revistas
- Não deitar nada fora
- Tentar reviver o passado
- Tirar fotografias a tudo

Desafio...
A Cláudia: reuseit.blogspot.com
A Marisa: nucleomole.blogs.sapo.pt
A Sara: tentativadealgodejeito.blogspot.com
A Rosa: sorrisos-aos-molhos.blogspot.com

Desafio - 4 coisas que...

Respondendo ao desafio vindo das Creusas S.A.!

Quatro empregos que já tive na vida:
1. Técnico de som
2. Paquete
3. Fotógrafo
4. Jornalista

Quatro filmes que posso ver vezes sem conta:
1. When Harry Met Sally
2. O Senhor dos Anéis
3. Pulp Fiction
4. Top Gun

Quatro sítios onde vivi:
1. Lisboa
2. Porto Salvo
3. Lua
4. Mafra

Quatro séries televisivas que tento não perder:
1. Simpsons
2. Perdidos
3. Pimp My Ride
4. Cribs

Quatro sítios onde estive de férias:
1. Algarve
2. Torremolinos
3. Porto Côvo
4. Valença do Minho

Quatro dos meus pratos preferidos:
1. Pescada de Fricassé
2. Bifinhos com natas e cogumelos
3. Arroz de Pato
4. Bife com batatas fritas e ovo estrelado

Quatro Websites que visito [quase] diariamente:
1. O GMail
2. O Recanto Cibernético
3. O Já Cá Está a Raquel!
4. O eBay

Quatro sítios onde gostaria de estar agora:
1. Aqui no escritório de casa
2. Times Square (NY)
3. Hawai
4. No cinema

Quatro bloggers que desafio a fazer este questionário:
Cláudia: reuseit.blogspot.com
Marisa: nucleomole.blogs.sapo.pt
Sara: tentativadealgodejeito.blogspot.com
Rosa: sorrisos-aos-molhos.blogspot.com

Sistemas de segurança

Um estudo recente demonstrou que um novo cinto de segurança poderá reduzir o risco de acidente em cerca de 45 por cento. Uma conhecida marca de automóveis francesa cujo logotipo tem a forma de um losângulo, encontra-se já a estudar uma forma de o instalar em todos os seus modelos, de forma a que sua classificação de cinco estrelas não seja minimamente afectada.

História de Portugal (ultra-condensada)

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo.

Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor.

Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau.

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos.

Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios.

A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos.

Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos.

Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho cravos em cima do assunto.

Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco?

O Cavaco foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo.

FIM

E pronto, cá estão elas em acção!

Já passou algum tempo desde que as novas carrinhas Audi A4 1.8T foram apresentadas como sendo os novos equipamentos da Brigada de Trânsito, mas só agora começam a surgir as primeiras imagens destes modelos em acção. Depois dos já famosos BMW 330d, Subarus, etc, etc, é agora altura das carrinhas A4 controlarem os usos mais abusivos do pedal do lado direito, o que acho bem, desde que não seja uma autêntica caça à multa, com a área de fiscalização a coincidir sempre com a zona das multas mais caras e mais rentáveis para os cofres do estado. Quanto a nós condutores, só espero que não adoptem o sistema que tem estado a ser utilizado na A8 e na A21, onde os procedimentos de controlo de velocidade são dos mais criativos que existem e só mesmo quem os inventam é que julga que ninguém repara. De todos eles destaco as últimas criações:

- Na saída da estação de serviço da A8, de manhã, na direcção Torres-Vedras/Lisboa, o radar é colocado no "V" do rail de protecção, enquanto que o Nissan Sunny branco fica um pouco mais atrás, para passar despercebido.

- Em plena descida, uma pouco mais à frente (também no sentido Torres Vedras/Lisboa) o mesmo Nissan Sunny é estacionado na berma, em plena auto-estrada com o triângulo de sinalização colocado como se estivesse avariado e com a mala aberta, para dar a ideia que se está a mudar um pneu ou algo do género. Neste caso, também reparei que o capot fica aberto com uma estaca de madeira e que o radar está montado mesmo em frente ao carro.

- Na auto-estrada de Mafra existe uma área onde poderá vir a ser criada uma nova estação de serviço e as divisórias em betão que limitam o seu acesso e saída são perfeitas para esconder o radar e o respectivo agente que tem de estar presente, ainda que as temperaturas rondem os seis graus de manhã e o Nissan Sunny não esteja presente.

- Na descida da CREL (no sentido Queluz/Alverca) também é frequente estar um Nissan Sunny branco parado na berma, mesmo no final da descida, que é "a zona em que os carros passam mais depressa e se regista a velocidade mais elevada", tal como já ouvi...

E eles também já andam... Pois é, pelos vistos a fiscalização do trânsito também já é feita de Mitsubishi Lancer Evo8!

Afinal é para quando?

O Need for Speed Underground já perdeu um pouco do seu interesse. O Grand Theft Auto Liberty City Stories ainda não saiu da PSP desde que lá entrou e o Metal Gear Acid não é de carros. Afinal, quando é que temos um Gran Turismo para a PSP? QUANDO???

Já cá está a Raquel!

No preciso momento em que a Raquel completa o seu primeiro dia de vida, deixo aqui as imagens da pequena princesinha, que nasceu às 11:50 do dia 09/01/2006, com 3,750 kg e 52 cm! Aqui ficam algumas imagens tiradas pelos pais bababos: Beijos e abraços!

Está espectacular!

Esta está tão impecável, que decidi criar um novo post! É, sem dúvida, a melhor anedota de loiras de todos os tempos e é de ir às lágrimas. O que é mais giro é que parece que até foi criada por uma loira! Espectacular! Vejam! Aqui...

Está quase...

A Raquel está aí não tarda nada. Se tudo correr bem, na Sexta-Feira chegará a este planeta e ficará a desejar nunca ter nascido, mas vai ficar contente por saber que tem uns pais babados e uma família inteira que já a adora...